Najnowsza książka Beaty Pawlikowskiej „Szczęśliwe związki” burzy stereotypy, uczy jak odróżnić miłość od emocjonalnego uzależnienia, proponuje zupełnie nowe, niekonwencjonalne spojrzenie na konflikty pojawiające się w związku oraz sposób porozumiewania się z partnerem. Udowadnia, że szczęśliwe związki są możliwe!

• Jak kochać szczęśliwie?
• Czym są zdrowe granice i co zrobić kiedy partner je przekracza?
• Dlaczego ciągle zakochujesz się w niewłaściwych facetach?
• Jakie są Twoje podświadome wzorce miłości?
• Jak być asertywnym?
• Dlaczego powstają toksyczne relacje?
• Dlaczego w konfliktowej sytuacji on krzyczy, a ona płacze?
• Na czym polega rozmowa partnerska?
• Jak stworzyć szczęśliwy związek?

Na te i inne pytania odpowiedź znajdziesz w najnowszej publikacji Beaty Pawlikowskiej,  w której Autorka w charakterystyczny dla siebie bezpośredni, niekonwencjonalny, czasem prowokujący, ale zawsze fascynujący sposób opowiada jak na podstawie własnych doświadczeń stworzyła  dobry, partnerski, szczęśliwy związek. Uczy jak asertywnie rozmawiać, rozwiązywać konflikty, zmieniać wzorce myślenia i namawia do podjęcia działania.

Na kartach poradnika znajdziesz praktyczne rozwiązania, opowieści z życia i interaktywne ćwiczenia.

No, moja droga 🙂 Jeżeli twój partner cię obraża, to co ty jeszcze robisz w tym związku? Jeżeli jest człowiekiem stosującym przemoc, to dlaczego swoim zachowaniem okazujesz mu przyzwolenie? Wiem, pewnie mówisz mu, że sobie nie życzysz, że nie pozwalasz, że żądasz szacunku, ale przez fakt pozostawania z nim w związku dajesz mu do zrozumienia, że właściwie jest ci z tym dobrze. Przyjrzyj się swoim czynom. Czy nie jest tak, że nakrzyczysz na niego, wypłaczesz się, zrobisz mu awanturę, a potem innego dnia przytulasz się do niego, dajesz mu do zrozumienia, że go potrzebujesz, kochasz, pragniesz?… Czy znasz powiedzenie, że czyny mówią głośniej niż słowa?

Musisz w sobie znaleźć ogień, który będzie cię rozgrzewał od środka. Musisz rozniecić iskrę, zaopiekować się nią i codziennie podsycać. Tylko wtedy kiedy będziesz miała swoje własne wewnętrzne światło, swoją własną wewnętrzną miłość, swoje własne wewnętrzne ciepło, przestaniesz dążyć do emocjonalnego uzależnienia od innych.  – pisze Beata Pawlikowska w swojej książce.

Każdy człowiek patrzy na świat trochę inaczej, bo widzi wszystko przez pryzmat swoich wcześniejszych doświadczeń. Dlatego życie jest tak fascynujące. Nie ma dwóch identycznych osób – ani fizycznie, ani mentalnie, ani emocjonalnie. Każdy ma swój świat wewnętrzny i przez jego pryzmat obserwuje i intepretuje to, co dzieje się na zewnątrz.

W teorii oczywiście wszyscy o tym wiedzą. Chodzi jednak o to, żeby rozumieć i stosować to także w codziennej praktyce. Bo ja oczywiście wiedziałam, że „każdy człowiek jest inny, bla, bla, bla”, tylko że proces wykonawczy w moim wykonaniu był tak daleki od teorii, jak kłos zboża od bochenka chleba.

Partnerstwo w związku to moim zdaniem najwyższa forma miłości. Wolna od wzajemnego uzależnienia, życzliwa, pozytywna i wymagająca od obojga partnerów zarówno zaangażowania w związek, jak i pracy nad sobą, czyli nieustającej chęci samorozwoju i stawania się lepszym człowiekiem. To ostatnie jest bardzo ważne i ogromnie przydatne w sytuacjach konfliktowych.

Zdrowe granice to nie jest coś, co rysujesz na podłodze dookoła siebie i ostrzegasz partnera, że nie wolno mu przekraczać linii. Zdrowe granice to jest wewnętrzne przekonanie o tym, co jest dopuszczalne i zdrowe, a tym, co jest przez ciebie niemożliwe do zaakceptowania.

Czy rozumiesz na czym polega ta różnica? Kiedy masz wewnętrzne, instynktowne przekonanie o tym, że nie zgadzasz się na traktowanie pozbawione szacunku, to równie instynktownie, odruchowo będziesz unikała osób, które mogą się tak zachować. Będziesz z daleka czuła, że to jest człowiek, który narusza twoją wewnętrzną przestrzeń i w naturalny sposób, bez wysiłku, po prostu automatycznie mu na to nie pozwolisz, i zrobisz to tak, że będzie to dla niego jasne, czytelne i zrozumiałe. Jeżeli masz prawdziwe wewnętrzne zdrowe granice, to ludzie wyczuwają to z daleka i traktują cię z szacunkiem.

FRAGMENT KSIĄŻKI

Rozmowa partnerska
Myślę, że to jest jedna z najbardziej niezrozumianych rzeczy w związku. Wszyscy mówią, że w związku „trzeba rozmawiać”, że „nie można ukrywać swoich emocji”, że „trzeba się komunikować” z drugą osobą. Oczywiście. We wszystkich związkach ciągle „komunikowałam moje emocje” mojemu partnerowi i zwykle kończyło się to albo łzami, albo kłótnią. Wtedy uważałam, że to wina mojego partnera, który nie rozumie co ja do niego mówię i tego co czuję. Miałam do niego żal, mówiłam, że się nie stara, że mnie nie kocha, a on wtedy bezradnie rozkładał ręce i zupełnie nie rozumiał o co mi chodzi. Wtedy ja myślałam, że to beznadziejne i czułam się jeszcze bardziej samotna i jeszcze gorzej niż wcześniej. Wydawało mi się, że robię wszystko jak trzeba. Dzielę się moimi uczuciami nawet kiedy to jest dla mnie trudne. Mówię mu co mnie boli, co mi się nie podoba, z czym mam problem. Oczekuję zrozumienia, współczucia, zmiany, współdziałania. I nic z tego nie wychodzi. Te nasze rozmowy niczego nie zmieniały i niczego właściwie nie wnosiły, z wyjątkiem może kolejnego dowodu, że do siebie nie pasujemy.

Efekt tych rozmów był równy mojej intencji.

To co dostajesz w życiu jest dokładnie takie samo jak intencja, jaką ze sobą wnosisz. We wszystkich życiowych sferach. Także w związku.

Intencja jest przyczyną działania. Jest tym, co towarzyszy ci w głębi serca i skłania do podjęcia działania. Najczęściej tylko ty jesteś w stanie zobaczyć i zrozumieć własną intencję. Od ciebie zależy czy potrafisz z pełną uczciwością spojrzeć na swoją intencję i przyznać jaka ona naprawdę jest.

Partnerskie nastawienie polega na tym, że:

• szanuję siebie jako człowieka,
• szanuję mojego partnera jako człowieka,
• jestem ciekawa tego co do powiedzenia w danej sprawie ma mój partner, słucham go z uwagą i staram się zrozumieć jego punkt widzenia,
• moim celem nie jest pokonanie, odniesienie zwycięstwa, udowodnienie mojej racji ani zmuszenie partnera do przyznania się winy, a raczej znalezienie konstruktywnego rozwiązania,
• jestem szczerze w głębi serca gotowa do kompromisu,
• jestem szczerze w głębi serca gotowa do zaakceptowania faktu, że mój partner może się ze mną nie zgodzić i pozostać przy swoim sposobie myślenia/działania.

Partnerska rozmowa może nastąpić tylko w warunkach sprzyjających wzajemnemu zrozumieniu:

• przystępuję do rozmowy kiedy jestem spokojna i w dobrym nastroju
• proponuję rozmowę wtedy, kiedy mój partner jest spokojny i w dobrym nastroju,
• zostawiam inne zajęcia i koncentruję się na tym co chcę powiedzieć i na słuchaniu tego, co mówi do mnie partner.

Informacje wydawnicze

ISBN:                          978-83-828-9523-0
Cena:                         54,90
Ilość stron:               592
Oprawa:                    miękka
Format:                     150 mm x 210 mm
Premiera:                 23.03.2022

 

Beata Pawlikowska – pisarka, podróżniczka, dziennikarka. Podróżuje do najbardziej egzotycznych miejsc na całym świecie. Autorka reportaży, felietonów oraz ponad stu książek ilustrowanych  własnymi fotografiami i rysunkami. Inspiratorka życiowej przemiany,  od lat motywuje fanów do  aktywnego i zdrowego stylu życia, odwagi i pozytywnego myślenia.